Lioness

Ho spezzato tutte le catene, ho aperto la gabbia.
A ottobre sono caduta in un pesante stato depressivo .
A dicembre sono riuscita a chiedere aiuto e ho trovato una psicologa f a n t a s t i c a.
Sono stata malissimo, così male che pensavo di essere composta di solo dolore.
Nel pieno del malessere, ho iniziato a "fare".
Per esempio me ne sono andata da casa mia, dove mi era impossibile liberarmi dalla cappa di oppressione di meccanismi malati e granitici nella loro immobilità ormai.
Ho preso una stanza a G. Condivisa con quattro argentine che non mi hanno fatto dormire per un mese  (fino alla loro partenza) e molto maleducate. Ma vedo il mare , la zona è bellissima e sono a due minuti a piedi da una scuola di balli caraibici.
Febbraio è stato il mese " questione di vita o di morte".
Ho pensato diverse volte che non ne valesse la pena, continuare a vivere e ogni giorno era una scelta e una dura fatica, resistere.
Ricordo un giorno freddissimo, avevano previsto neve.
Sono uscita da sola perché scoppiavo dal dolore e non mi sentivo di piangere in casa con le argentine.
Avevo la mia giacca verde, sciarpa rossa, non ho portato l'ombrello.
Ho iniziato a camminare verso il "borghetto sul mare" , a quindici minuti a piedi da casa mia,,, volevo piangere ma non volevo che gli altri mi vedessero.
Camminare mi faceva stare poco meglio..sentivo quasi pulsare il   pastone di dolore dentro a pancia e petto.
E poi,, poi sono stata sorpresa da una nevicata con tantissimo vento, di colpo.
Non vedevo nemmeno dove stavo andando, ho dovuto togliere gli occhiali perché erano troppo sporchi di neve, le mani erano gelate, rese insensibili dal freddo.
Intorno a me era tutto bianco e mi sono sentita meno sola.
Sono stati giorni terribili ma ho avuto due angeli vicino.
La mia dottoressa e , soprattutto, Angel, il mio amico virtuale americano che , come un principe azzurro delle favole si è sentito investito della missione di salvarmi e farmi stare meglio e mi è stato tantissimo vicino.
E. la cosa più bella con lui è che mi CAPISCE DAVVERO non perchè debba , o perchè mi vuole bene.... lui capisce, e ciò mi ha fatto sentire non più sola.
Ho toccato il fondo..proprio il fondo..
Faceva paura , pensavo di non riuscire a respirare... poi mi sono guardata intorno, e ho scoperto, nel fondo scuro, tutte le parti di me che avevo soffocato, che avevano soffocato, che stavano morendo.
Come una leonessa mi sto riappropriando della mia vita, finalmente mi sto ascoltando e sono concentrata solo su di me.
Sto finalmente facendo danza, Raggaeton e da oggi comincio anche Caraibici.
Ho capito che non farò praticantato , perchè questa di Giurisprudenza non è stata la mia scelta , e la vita è mia.
Sto facendo un corso da barista.
Lascio vivere ed esprimersi la vera me, e sto tanto bene da sola, son felice solo di andare in giro e respirare.
La fortuna mi assiste, ora ho una coinquilina brianzola con cui siamo diventate culo e camicia e fa delle verdure da leccarsi i baffi :)
Molti mi dicono che non mi riconoscono.
Io finalmente sento di avere il mondo in mano e di poter fare della mia vita quello che voglio.
Non c'è gioia più grande.

Manca un mese all' ESAME. 
L'ho scritto maiuscolo perchè è l'esame più tosto in cui tu possa imbatterti se frequenti Giurisprudenza a Posto, corso 1 .
Si tratta di Diritto Processuale Civile I tenuto dal professore più temuto , quello il cui nome si pronuncia bisbigliando e guardandosi terrorizzati alle spalle, quello per cui i migliori studenti perdono capelli, sonno e vita sociale.. quell'esame di cui si raccontanto leggende metropolitane che fanno rabbrividere i più impavidi e menefreghisti veterani dell'università.. quell'esame che schiere di studenti-strateghi hanno deciso di lasciare per ultimo (assieme al fratello proc civile II) "perchè hanno detto che tu-sai-chi l'anno prossimo andrà a insegnare in America/prenderà un anno sabbatico/insegnerà nel corso MZ/etc".
Io sono una stratega mancata e ovviamente ho lasciato i suoi due esami come ultimi. 
Ad aggiungere ansia c'è il fatto che questo professore mi conosce. Dovete sapere che, due anni or sono mi sono presa una cotta pazzesca per un mio compagno di università che seguiva tutte le lezioni (un cervellone) e ho deciso di frequentare procedura civile II senza aver mai nè frequentato nè studiato procedura civile I , giusto per stargli vicino. E' iniziato tutto con una domanda del professore nel bel mezzo della lezione ( che seguivo a tratti quando non ero impegnata a fare gli occhi a cuore a Cervellone-che non mi cagava , troppo intento ad ascoltare),una domanda alla signorina col golf lilla...sì lei..sì IO e con una risposta corretta da parte mia (grazie, angelo custode). Da quel momento è stato un susseguirsi di incontri casuali sul treno o per strada, di tu -sai-chi che mi riconosceva e di conversazioni cordiali.
Poi ho accalappiato Cervellone... e indovinate un po' con chi ha deciso di fare la tesi?? Sì ,con Lui!!! e vai di altri incontri, ormai mi riconosceva senza ombre di dubbio e chiedeva di me a Cervellone.
Poi un giorno che mi ha incontrata in stazione mi ha chiesto quanto esami mi mancassero e quando gli ho detto con voce bassissima e velocissimamente la sua materia si è girato come un combra all'attacco e mi ha detto ,freddo "non condivido la sua scelta ma cercherò di non tenerne conto".
Panico.
Tra l'altro in alcune di queste conversazione tu-sai-chi ha fortemente insistito sulla necessitò di uno studio, come dire... super cazzuto?
Non posso dire di non essere stata avvisata.... 
Che dite provo a camuffarmi con parrucca, cambio pettinatura??? consigli??

Si volta pagina

........almeno virtualmente (è un inizio). 

Ho deciso di cambiare titolo al blog perchè mi faceva venire il nervoso. Problem solving...io?? 
Io ho un pessimo rapporto con l'università,gli esami e lo studio. Ogni volta che devo iniziare un esame mi comporto come se dovessi andare al patibolo e rimando, rimando finchè non sono agli sgoccioli e a quel punto faccio un periodo di studio matto e disperatissimo con tanto di crisi isteriche ,lanci di penne e astucci contro tutto/tutti e abbuffate di schifezze in quantità esagerate. Quando apro il libro di un esame, nel silenzio, tra una riga e l'altra scorrono i miei problemi, i miei dubbi e lungi dal concentrarmi sulla materia trattata comincio a sentirmi triste, a disagio ,schiacchiata da non-so-che e trovo il modo di distrarmi (cibo,tv,telefono,pc).
Io ho un brutto rapporto con il cibo. Nel senso che non so controllarmi , riesco ad ingrassare di dieci chili in un anno e a perderne altrettanti in pochi mesi. Questo perchè quando sono felice il cibo non è più la mia ancora di salvezza e la mia valvola di sfogo e quindi perdo peso senza accorgermene. Peccato che per la maggior parte del tempo, soprattutto da quando ho iniziato l'università non mi sento bene con me stessa e quindi mangio. Al momento peso 70 kg ,è il massimo storico per me, e non me ne frega troppo che non mi entrino più i vestiti e abbia solo un paio di jeans orribili da mettere ma proprio non mi piaccio, quando quardo allo specchio quelle cosce grasse e flaccide, quando quardo quelle braccia così rotonde mi faccio pena da sola e anche rabbia. Perchè so che sono così perchè mi lascio schiacciare dai problemi e dalle faccende irrisolte del passato, non affronto e invece mi nascondo ed evito tuffandomi nel cibo. Ci sono foto di me serena e felice che si faticano a ricondurre al barilotto sciatto che sono al momento... foto di me luminosa, in forma..e poi foto di me sformata , pallida ,con lo sguardo spento e stanco.
Io non sopporto l'idea della morte. Non credo ci sia un bel niente dopo la vita terrena e ciò mi mette un sacco di ansia sulle scelte che devo fare...perchè penso sempre: è una vita sola.. e se sbaglio? E , ad ogni scelta, riesco ad essere in lutto per le rinunce che la stessa comporta invece che felice per quella che ho abbracciato.
E a volte mi sento demotivata all'idea di costruire qualcosa... sicuramente questo mio cruccio mi ha portata a rallentare nella mia carriera universitaria. Quando ho visto alcuni amici del mio corso che perdevano l'estate per laurearsi a ottobre e cominciare il praticantato ,ho chiesto loro : < ma perchè hai così fretta?> e la risposta era sempre " per diventare prima avvocato ". E allora io pensavo e penso.. bene corri per diventare avvocato, poi correrai per farti strada come avvocato, poi lavorerai una cinquantina d'anni e poi , forse, riacquisterai la libertà del tuo tempo quando sarai cosi' vecchio  da non poterne piu' godere o comunque da non poterne più godere come a 25 anni, con la vita davanti. Perchè ho visto come funziona. Il mio ragazzo fa il praticantato a Milano da ottobre e sta già perdendo i capelli... fa orari massacranti e al sabato è uno zombie... e il suo sogno sono le tre settimane di ferie ad agosto. CHE MMMMMERDA! . Per me non 
voglio che sia così... non voglio vivere sognando il sabato pomeriggio o le ferie ad agosto. Voglio essere felice tutti i giorni e LIBERA. Mia madre mi dice sempre che qualunque lavoro comporta dei sacrifiti e che io parlo così perchè sono una privilegiata che può scegliere. Ma io dico... vedo una marea di gente insoddisfatta del suo lavoro, che cerca la sua soddisfazione in famiglia e col partner soffocandoli , che si consola pensando a comprarsi la Luis Vuitton o con l'idea delle ferie. Io no ,grazie. Voglio trovare un lavoro per il quale valga la pena alzarsi la mattina, che mi soddisfi, che non richieda compromessi. Voglio essere libera,mentalmente, di costruire il mio lavoro e il mio futuro senza limiti  " ma tu dovresti " "ma sarebbe meglio" "metti la testa a posto" seguendo le mie inclinazioni e il mio cuore e la mia testa
................. sono forse matta? a volte mi sento una pecora nera.

Io , quando mi arrabbio con le persone che mi stanno più vicine ,divento terribile. So usare ad arte le parole e ferisco, salvo poi sentirmi in colpa come una merda.
Io mi sento spesso pigra e senza energie e , a volte, trascuro il mio aspetto fisico...del tipo che non mi faccio le sopracciglia e sembro la sorellina di Hulk o vado a letto senza lavarmi i piedi , sì anche se puzzano.
Io dormo  abbracciata con un orso di Peluche da 22 anni...
Io mi vergogno ad andare a correre da sola, sul lungomare.
Almeno una volta al mese vengo sommersa dal dolore..nasce in un punto imprecisato tra lo sterno e l'ombelico...e piango , e mi sento disperata. E purtroppo non riesco a capire da dove arrivi tutto questo male e mi sento anche una stronza ingrata perchè non ho problemi evidenti e anzi, si potrebbe dire che sono abbastanza fortunata.
Io sono disordinata...cioè non ho voglia di mettere via bene la roba e allora la spargo in giro per la casa e nel giro di pochissimo diventa un casino.
Ecco...avete presente la tipica ragazza sempre carina, depilata, profumata, ordinata etc etc? Non sono io. 

Quando saprò risolvere i MIEI problemi..allora forse potrò pensare di dare qualche consiglio. 


Detto questo..  sto cercando di trovare la mia strada per essere felice. E' stato un anno molto pesante , mi sono dovuta scontrare con la realtà e con la cattiveria e  bassezza umana e ho delle ferite freschissime. Quando tutto sarà finito magari ve lo racconterò in un post.
Mi piacerebbe che il mio blog fosse colmo di post divertenti..e per questo per un bel po' non ho scritto.. perchè non sono in vena, al momento.. ma poi ho pensato che nessuno è obbligato a leggere il mio blog,
che non c'è nulla di male a passare un brutto periodo e a sentirsi in crisi con se stessi e col mondo..e quindi..rieccomi.
Il titolo. Quando lo vedo mi fa sentire bene. Mi ricordo che quando ballo, dimentico tutti i problemi e mi sento viva e felice... e poi penso che adoro viaggiare e mi ricordo quella sera a Key West, quel carnevale di  colori e di tipologie umane e sento quasi il sapore del Mojito al Mango più  buono del mondo..gustato in Espanola Way , a Miami tra risate e musica latina

Ed eccomi qua,seduta sul divano sfondato e in parte rattoppato di una mansardina di 38 mq e immersa nel concerto delle gocce d'acqua che tamburellano sul tetto, vicinissimo.,
Qui in casa, sembra sia scoppiata una bomba ma non sono dell'umore giusto per riordinare ... aspetterò che smetta di piovere e poi andrò al bar all'angolo a comprare un pacchetto di sigarette e al negozio biologico poco più avanti a raccattare qualcosa per cena.
Leggendo il blog di Fiona ho trovato una specie di test/giochino che gira sui blogs e ho deciso di farlo anche io :

Qual è l'ultimo acquisto che hai fatto? Una lezione di zumba ieri(se vale) e un bignami di procedura civile lunedi

Quale sarà il tuo must have per la prossima stagione? un bel paio di occhiali da sole

Unghie lunghe o corte? medie : lunghe mi danno fastidio e a volte le trovo volgari e corte mi piacciono ma meno rispetto alla lunghezza media.

Rossetto o gloss?  Amo il rossetto rosso anche se, avendo le labbra carnose, assomiglio tanto alla maialina dei muppets ma me ne frego e lo metto lo stesso (ogni tanto)..altrimenti gloss..che mangio in 3 minuti ..

Stivali o sandali?  Entrambi ma COMODI

Abbronzatura sì o abbronzatura no?  Si..senza esagerare

Profumo o acqua profumata? Profumo!!!!! adoro i profumi ..in questo momento il mio preferito è the one

Stai già pensando alle vacanze estive? Si , ci penso per evadere dai problemi di questi ultimi mesi.. e anche se non so se riuscirò ad andare..beh..aiuta a distrarsi ,D

Occhi o labbra in primo piano?  Occhi .. sono la parte di me che preferisco direi

Hai già mangiato il primo gelato della stagione?  non c'e' una stagione per il gelato...siempree

Borsa che mediti di acquistare? Ne vorrei una media di pelle marrone e una di pelle nera..

Terra o blush? ehm terra...il blush....il blush è.... mmmmumble mumble

Colore di ombretto preferito di questo momento? Marrone..

Palestra o dolce far niente?  Io sono pigra e faccio movimento solo se sono stimolata perchè è divertente...come per la zumba o il latino americano che pratico volentieri

Ombretti mat o shimmer? mmmmm mat?

Shorts o mini?  Per la pubblica decenza , in questo momento nessuno dei due, ma quando sono più vicina al mio peso normale... mini tutta la vita

Mascara nero o colorato? Nero!! ma voglio provarlo azzurro e viola etc etc

Capelli lisci o ricci? io li ho sul ricco /boccolo... li adoro lisci ma mi sono arresa alla natura e mi piacciono molto anchje cosi'

Collana, bracciali o orecchini?1. Orecchini 2. bracciali 3.collana

Color block sì o no? cheeee?

Su quale colore punterai? vedi sopra

Make up colori pastello sì o no? dipende...

Giornata al mare o in montagna?  dipende..se ho bisogno di riposarmi montagna, altrimenti mare.

Fondotinta in estate sì o no? No

Vestitino lungo o corto?  Dipende .. tendenzialmente medio-corto.

Pizzo sì o pizzo no?  Un po' di pizzo nellle magliette-canottiere mi piace

Vacanze con le amiche o col ragazzo? Ci vorrebbero entrambe... una settimana con lui magari a Dublino oppure in Grecia e un week con le amiche a Barcellona ( avendo i $)

Parto con il minimo indispensabile o porto dietro mezza casa? Di solito mi so coontenere...

Colletti mania sì o no? No

Pantaloni fiorati sì o no? Mah non stravedo all'idea poi chissà

 

E intanto non piove più. Quando ero piccola  e smetteva di piovere a volte mio papà mi portava a caccia di lumache. Avevo un camioncino giallo col trasporto legato a un filo di spago...lo trascinavo, ci mettevo dentro le lumache e le portavo in giro.. quelle dietro il caseggiato le spostavo dai giardinetti e viceversa... chissà quante famiglie ho separato :(  ... Ora vado a far due passi,.. si..è proprio un tempo da lumache

 

L'ultima volta che ho scritto sul blog ero in piena crisi pre esame.
Un post velocissssimo per aggiornare la "situation".
L'esame è andato bene, ho passato dei giorni reclusa a fondermi il cervello in una corsa contro il tempo (mi ero ,come sempre, ridotta all'ultimo), ma ce l'ho fatta : 27. E ora ne mancano solo due , grossi eh, ma almeno vedo la luce in fondo al tunnel.
Ieri ho superbamente cazzeggiato tra pc, letto,tv e oggi pomeriggio  caffè e gelato col mio "fratellone" Simo, prendendo il sole in passeggiata, respirando a pieni polmoni l'area primaverile e parlando dei nostri sogni. 
Adoro il profumo che ha l'aria quando sta per arrivare la primavera.. è carica di promesse, di vita, ha sentore di fiori e ..di magia.

Ho capito una cosa: vivo cercando di "consolarmi" -perchè non sono contenta- con vestiti,possibili vacanze, nuovi sport. Ogni volta che ottengo un contentino mi sento meglio ma solo per poco..perchè poi l'entusiasmo sfuma e mi manca qualcosa e mi sento in gabbia. Evidentemente c'è qualcosa di centrale della mia vita che non mi soddisfa e che mi porta a cercare la soddisfazione in cose piccole e materiali sperando di essere felice.
Ho il presentimento che sia tutto legato alla carriera universitaria e alla mia incapacità di fare scelte MIE e solo MIE. 
Ma la vita è una sola. E non voglio vivere con questa insoddisfazione dentro. Ho buttato impiegato 5 anni di vita in una facoltà, per la quale sono anche portata, ma non sono felice. E' da scemi non finire gli ultimi tre esami e laurearsi. Ma , per allora (ottobre), mi riservo di capirmi (anche con l'ausilio di qualcuno di competente) e di annunciare con sorriso a mille denti ai miei genitori, nel foglio dei ringraziamenti sulla tesi " Cari tutti, ho portato a termine qualcosa cui tenevate enormemente, ora posso finalmente vivere la mia vita: vado a fare l'attrice / barista/ autostoppista/veterinaria/chirurgo/cuoca /capo del mondo . Au revoir!"

Lo studio nuoce gravemente alla mia salute

Mancano 10 giorni all'esame.
E sono "talmente indietro per l'appello imminente da essere a buon punto per quello dopo " ma non posso e non devo e non voglio rimandarlo perchè ormai è da dicembre che sono bloccata e non riesco più a dare esami e  ne mancano solo tre per laurearmi. 
Quando apro il libro è come se iniziasse una seduta dallo psicologo. Nel senso che il mio cervello diventa improvvisamente popolato di mille pensieri, immagini, ricordi, anni luce lontani dal grigio mattone che ho davanti...parto per i miei viaggi mentali e dopo qualche minuto , sgrano gli occhi, riprendo consapevolezza di quello che sto facendo e della realtà, e torno al libro.  Mentre studio (e non sto" viaggiando") mi tormento il collo, i capelli, continuo a guardare l'orologio e, tristemente, vedo il sole che fa il suo tragitto e cala e intanto io son rimasta li, alla mia scrivania ,a leggere cose grigie e noiose. Quando apro il libro poi, vengo presa da una smania incontrollabile di pianificare "la-vita-post-esame" con aperitivi con le amiche, week end fuori porta, prove di nuove palestre ... e facendo ciò , mi sembra quasi di vedere la luce in fondo al tunnel, il peso del giogo che si allenta.
Un altro aspetto "divertente" è che tendo a ignorare l'esame , anzi a fregarmene del risultato dello stesso fino a 10 giorni, una settimana prima... poi si manifesta la mia doppia personalità e spunta fuori LEI. Lei che vuole fare bella figura, prendere un bel voto, lei che apprezza il libro grigio , lei che si crocifigge per aver sprecato il tempo, lei che non va a provare l'esame se non la sa bene (bene secondo lei...cioè benissimo)... diciamo che queste due personalità (circa lo studio) mi rendono la vita difficile, in quanto ben poco conciliabili... ma nessuna ha ancora vinto e io rimango teatro di battaglia (per ora).
E, ciliegina sulla torta, mangio il doppio delle schifezze per consolarmi.
Traggo le mie conclusioni.
**Lo studio mi fa male. Non so se perchè ho sbagliato facoltà o non sono proprio fatta per studiare. Pero' nuoce gravemente alla mia salute, al mio umore, al mio fisico.. dovreste vedere il cambiamento che subisco quanto ad aspetto ed umore tra la settimana prima dell'esame e quella dopo. Irriconoscibile quasi. Quando studio sono triste.
Quindi questo capitolo va chiuso... se solo riuscissi a sbloccarmi uff.

E intanto sono -10 gg

** il post è scritto volutamente in chiave lamentosa sul tragico andante. La situazione ,per lo studio, è proprio questa (anche se poi i risultati non sono male).. ma mi rendo conto che i problemi "grossi" sono altri.. pero' in questo momento, per me, è un problema e nemmeno piccolissimo.